- О! Серег! Здорово! Сколько лет, сколько зим!

- Петрович! Ты ли это? Не виделись тыщу лет. А ты, я смотрю, в бизнес что ли подался? Машина крутая, весь в “версаче”, хоть его давно убили+

- Серега, у меня все пучком. Ладно тачка. Семья на Канарах живет, любовница - там же, только в другом отеле, местной любовнице трехкомнатную квартиру купил. Хотя я на фирме даже не хозяин. Просто наемный работник. У нас все зарабатывают - не ходи купаться. Главный уже просто не знает, куда деньги девать. Недавно себе филиппинку выписал, чтобы она в квартире убиралась. Это сейчас модно. Только девушка ему разок эротический массаж сделала, так главный обалдел настолько, что жену-стерву выгнал и теперь у него филиппинка как бы официальная мистресса. Он ей норковую шубу купил, и она в ней в булочную ходит даже в 30-градусную жару.

Алекс Экслер

- Петрович! Ты подожди. Не балабонь. На фиг мне нужен твой главный и его средняя азиатка. Ты скажи - чем теперь занимается дипломированный врач-похметолог? Окна, что ли, пластиковые народу впариваете по цене ракетных двигателей?

- Серега, ты не поверишь. По-прежнему работаю врачом-похметологом.

- Да брось ты! Олигархов что ли похмелишь? Легко и нежно, но за тыщу баксов?

- Ничего подобного. Ты же нашего главного знаешь: голова как у лошади, а думалка - как у Эйнштейна вместе с Ликоком де Буабодраном. Он первый в стране, даже в мире, додумался до нашей нынешней специализации.

- Петрович! Ну, не томи! Что вы там такого удумали, что теперь все сытые, холеные и упакованные по самое не балуйся?

- Мы, Серега, с интернетовской зависимости снимаем, хотя эта болезнь - довольно тяжелая и снять с нее еще сложнее, чем вывести из запоя.

- Оба-на! Это как?

- Что такое интернет - знаешь?

- Конечно. У меня же сынок - маньяк-компьютерщик. Телефон теперь дома занят постоянно, ночью по квартире разносится жуткий рев паровоза и кошмарные икающие звуки: это он с какой-то Аськой общается. Спать ложится в 6 утра. Кроме пива и сигарет, ничего не ест и не пьет.

- Вот это, Серег, и есть - интернет-зависимость. Наш главный первый догадался, что интернет-похметология - наука будущего. Мы год потратили на разработку и доводку методики, зато теперь пожинаем законные плоды в виде различных материальных благ. Хотя есть и накладки. Некоторые наши врачи сами заражаются от пациентов. Мы их выводим, конечно, бесплатно, но таких случаев - все больше и больше.

- Хрен с ними, с вашими врачами. Ты мне лучше расскажи - как вы это все делаете?

- Много всяких способов. Есть разовое снятие. Это когда приезжаем по вызову папаши или мамаши домой, сынишку привязываем к кровати, вкалываем ему лошадиную дозу снотворного, а потом блокируем компьютер. Еще можно все телефонные провода дома перерезать, потому что парень их потом дня два будет восстанавливать и хотя бы немного отдохнет от этого своего интернета паршивого.

- Круто. А родители как относятся к подобному вандализму?

- С восторгом и удовольствием. Они же сами не могут этого сделать, чтобы не потерять контакт с молодым поколением. Поэтому все обставляется как налет на квартиру: врываемся в дверь (ключи нам, разумеется, даются заранее), связываем родителей, производим интернет-похметологию, забираем (как бы воруем) установленную сумму из тумбочки, развязываем родителей и сматываемся. Только маски эти шерстяные с прорезями - гадость жуткая, потому что шерсть в рот набивается. Зато платят за это+ Обычным налетом заработаешь меньше. И никаких проблем с законом. Нервы, конечно, расшатываются больше, чем с алкоголиками. Ты бы видел этих бедолаг-интернетовцев: морда синяя, задница красная, руки дрожат+

- Да, уж. Идея действительно классная.

- Ну, эти разовые налеты - дело десятое. У нас есть целый комплекс Интернет-кодирования, девиртуализации, безболезненного снятия с IRC и ICQ и все такое прочее. Вот тут настоящие деньги идут. Неделя пребывания в противоинтернет-пансионате - 2000 баксов. А люди платят, да еще и очередь стоит.

- Ни фига себе! А за что такие деньги?

- А ты что думал? У нас тоже затраты большие. Там же ничего электронного и электрического. Чтобы о компьютерах не напоминало. Сначала, правда, оставили всякие телевизоры и утюги, так один шустрик из утюга модем сделал на инфракрасном способе передачи данных, другой в телевизор ухитрился Windows 95 загрузить. Так что пришлось любые электронные и электрические предметы ликвидировать как класс. Конечно, входим в их положение. В смысле, что интернет-ломка очень действует на психику. Поэтому устраиваем псевдоинтернет-сеансы. Сначала выходит представительный мужчина (Вадимыч из реанимации, ты его знаешь), представляется профессором Вернером и рассказывает анекдоты. Затем всякие новости из газет читаем, эмулируя Gazeta.Ru. Работаем четко: некоторые строчки в газете подчеркнуты голубеньким фломастером, больной может ткнуть в них специально заготовленным чучелом мышки, после чего санитарка немедленно приносит оригинал статьи. Даже порнушные сайты имитируем без проблем: на сцене появляется шикарная, но одетая блондинка (Леночка из отделения для буйнопомешанных; мы ее перекупили за огромную зарплату), которая немедленно требует с каждого клиента по 20 баксов за раздевание; получив деньги, она начинает снимать лифчик со скоростью один лифчик в два часа, а через час появляется старший санитар Володя (из солнцевской братвы к нам пришел, представляешь?), который ласково заявляет, что процесс прекращается по тайм-ауту, а кто хочет - может получить у него, как у сервера, расширенные сведения.

- И чего? Народ неделю выдерживает?

- А куда они денутся? Некоторые, конечно, буянят, требуют компьютер с модемом опохмелиться, но мы к ним быстро присылаем того же шкафа-Володю, который говорит, что станет их провайдером и начинает шарить по карманам. Тут даже хроники отступают. Забавные они ребята. Вечерами перестукиваются через стенку, Аську изображают. Но азбуки Морзе не знают, поэтому передают данные байтами - стучат от нуля до 255. На слово “привет” уходит такое количество стуков, что стенки приходится ремонтировать раз в неделю. Но доходы все окупают.

- И многих таким образом сняли с зависимости?

- Ну, полностью излечить еще никого не удалось. Болезнь практически не лечится, поэтому на нас спрос всегда есть. Основная задача - дать организму хоть сколько-нибудь отдохнуть от интернета. Поэтому родители детишек все чаще заказывают разбить компьютер и утопить модем в ванной. Мы уже замучились. Но иногда бывают и настоящие удачи. Вон один парень познакомился через ICQ с девушкой Ларисой. Так влюбился, что собрался жениться и даже купил свадебную майку с надписью “Шлите мыло зухелем”. Родители, конечно, в панику, прибежали к нам, фирма провела собственное расследование и нашла эту Ларису, которая оказалась сорокалетним толстым и лысым программером с мозолью на заднице. Его потом предъявили счастливому жениху, который собственными руками расколотил компьютер об его лысую голову. Родители говорят, что парень уже с месяц в интернет не заходит. Пьет, правда, как лошадь, но это вылечить намного дешевле.

- Да уж, Петрович. Вытащил ты свою счастливую карту. А вам там работники не нужны?

- Серег! Ты же знаешь! Я к тебе - со всей душой. Но у нас персонал отобранный и хорошо обученный. Вот ты, к примеру, можешь устроить модему короткое замыкание обычной булавкой, одним коротким движением крэшнуть винчестеру мастер-бут-рекорд и пропатчить броузер так, чтобы он вместо порнушных сайтов показывал “Спокойной ночи, малыши”?

- Дык+ Петрович! Откуда мне знать такие страсти? Я ж не Терминатор-Рэмбо-2. Имею дело с обычными спокойными буйными алкоголиками. Ну бутылкой по голове иногда получу. Но чтоб ТАКОЕ+

- О том и речь. Впрочем, ты, Серег, не расстраивайся. Главный собрался курсы открывать, а то у работников процент подсевших уж больно большой. Текучка кадров крутая. Ладно еще - обычные санитары. А у нас вон Володя в свободное от работы время начал дизайнить сайт солнцевской братвы. Чувствую, скоро потеряем парня. На прошлом налете он топил модем в ванной, так, не поверишь, - плакал, как ребенок. Мы же его обычными средствами не вытащим. Кто с ним справится? Он любого провайдера из-под земли достанет и неограниченный доступ за крышу получит. Попробовали обратиться к местному авторитету, чтобы на Володю подействовать, так авторитет, зараза, только по e-mail теперь доступен.

- М-да+ У всех, оказывается, свои проблемы есть. Так ты, Петрович, со мной свяжешься по поводу курсов?

- А то как же! Я ж пообещал. Пиши мой e-mail, ICQ или просто на FTP-сервер кидай файл с письмом. Все, Серег, я поехал. Шеф через полчаса собирает всех в чате - вздрючку делать.

Идею этой миниатюрки подсказал господин Сиражетдинов, за что ему большое спасибо.

Версия для печати